2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09
Boże Narodzenie to czas dawania, a także czas na zarobienie tak dużo pieniędzy, że oglądanie wszystkiego, co zapakowane w jednym pokoju, rozproszyłoby umysł każdego z klasy pracującej, a jednocześnie - zdestabilizowało - ekonomiczne bezpieczeństwo rozwijającego się afrykańskiego kraju.
Oczywiście, każdy, kto ma 70 pensów i rozsądny pomysł, jak sprzedać Twix głodującemu człowiekowi, może zdziałać zyski na tym świecie, a jeśli nadal będziecie zwiększać skalę, to w końcu będziecie mieć wystarczająco dużo pieniędzy, by kupić Grecję, pompować jest pełen sztucznego śniegu i przekształca go w park rozrywki Winter Wonderland na czas następnych Świąt Bożego Narodzenia, ale to nie znaczy, że święta to tylko chwytanie za gotówkę.
NAWET JUŻ TO.
Niektóre rzeczy na Boże Narodzenie są bardziej tradycyjne, jak wymyślone opowieści ludowe zaprojektowane, aby zmusić dzieci do przestania zachowywać się jak uprawnione małe gówno. Nie, nie Świętego Mikołaja. Przekonasz się, że historia Narodzenia jest całkiem dobrą moralizatorską opowieścią, jeśli chcesz zaszczepić magię śmiesznego claptrapa w wrażliwych młodych ludzi od chwili, gdy są wystarczająco dorośli, by skomleć słowo "materializm". Jeśli nie wpajasz cudu i radości z Bożego Narodzenia w ich miękkie miejsca, to mogą okazać się dryblowaniem kretynów z mniejszą szansą na ingerencję w genitalia przeciwnej płci, niż George Michael widział w nowym roku z szkło Asti Spumante w publicznej toalecie.
Wiesz - lubisz tych ludzi:
Zawsze zakładałem, że to prerogatywa firm detalicznych sprawi, że ich pracownicy będą ostatnimi bastionami dobrego smaku i inteligencji. Nie ma wątpliwości, że pracownicy handlu detalicznego są tak często przedstawiani jako dotknięci, gburowaci studenci z całym dowcipem i urokiem pracy na felgach od Piersa Morgana.
A przynajmniej są w sitcomie, który napisałem wspólnie, który zaczyna się na kanale Whimsydoo w poniedziałek po kwadransie - kurwa - nigdy.
W każdym razie chodzi o to, że bardzo rzadko zdarza się, aby sprzedawca przedstawiał swoich pracowników jako zamknięte drzwi, w przeciwieństwie do poinformowanych, rozsądnych i profesjonalnych dupków, którym udało się złapać Darth Vadera w reklamach na PC World. Dlatego oferta świąteczna z The Range jest tak cholernie zaskakująca.
Ich personel to najwyraźniej wszyscy pacjenci z lobotomią, podczas gdy okazuje się, że ich zespół reklamowy odsłonił kilka butelek wódki, zanim ogłosił, że cały kraj jest zabawny. Widzisz, jeśli zamierzasz "odwrócić rynek" (nie sprawdzaj, to nie jest prawdziwa rzecz), wtedy możesz zrobić coś gorszego niż wybór produktu, który nie oznacza, że sprzedajesz spadeloady z flaków, ale to to szczególny stereotyp narodowy jest o krok zbyt niski, nawet dla samych drapieżników.
The Range twierdzą, że sprzedają prawie wszystko, czego możesz potrzebować. Będę czekał z zapartym tchem, aby zobaczyć reakcję, gdy ktoś ugryzł się w jakiś anty-jadowiec, żeby potraktować szczególnie ohydne ugryzienie kobry. Chociaż odłożenie na jakiś czas semantyki, powiązanie polityki sklepu ze sprzedażą wszystkiego, co kiedykolwiek wymyślono wraz z personelem, który wygląda jak zapomniane ofiary ludobójstwa i rasistowski megafon, który nadaje tę samą mądrość, co zabawka Tickle Me Ku Klux Klan, jest pewną Ogień, by znaleźć się pod wpływem nacisku na klawiaturę z wylotem i zakrwawionymi kikutami tam, gdzie kiedyś były jego palce.
To ja w tym scenariuszu.
Najgorsze jest to, że nie jest to najgorsza część reklamy. Dwie minuty tego, co z przyjemnością nazywam badaniami, nauczyły mnie, że ten tańczący berk, który z niepokojącą dokładnością przedstawia dziecięcą ekscytację każdego menedżera ds. Handlu detalicznego, z jakim kiedykolwiek się spotkałem, ma rzeczywiście imię i historię.
Nie wierzysz mi? To jest na Facebooku The Range.
Czyli poza odniesieniami kulturowymi do Star Trek i gatunku fantasy, a także, z jakiegoś niewytłumaczalnego powodu, reggae, co takiego jest w Malcolmie, to takie złe? Czy to fakt, że jest bliższy wizerunkowi everymana, że prawie staje się prawdziwy i dlatego wychodzi z telewizji, dopóki nie będzie szarpał waszych niewinnych genitaliów niczym nekromanta prącia? Nie!
To dlatego, że całość jest tak wymuszona i płochliwa, że przypomina latanie na ścianie w studio Chrisa Moylesa. Nie tylko humor, ale cała idea "wirusowego charakteru". Pamiętasz nieznośny arsenał, który wyrzucił słowo "Wonga" z akcentem mockney, zanim wrócił do swojej taksówki Hackney? On nie powinien zmienić się w obowiązkowe przywiązanie do merkra, które zrobił, po prostu się stało. Firmy reklamowe próbują teraz zmusić te osobowości do gardła, póki nie zostawi się nam plakietek z nazwiskami i wołają o koniec dni.
Stało się jasne, pisząc o tym, że chociaż kampania The Range może nie wydawać się taka zła na twarzy, jest to jedna z tych rzeczy, która staje się znacznie gorsza, jeśli spróbujesz zastosować do niej trochę logicznej myśli. Czy kampania świąteczna The Range jest jedną z najgorszych w historii? Prawdopodobnie nie, ale bardzo się starają i trzeba przyznać, że próbują być tak obraźliwe, że może to skłonić kogoś do samobójstwa.
Prawdopodobnie ja.
Zalecana:
Fergie używała do tasowania tęczy, jeśli wiesz, co mamy na myśli
Jak wiele homoseksualnych dowcipów może wciągnąć do piekła w wielopoziomowy artykuł o sławie Fergie z Black Eyed Peas, który niedawno ogłosił, że lubi to robić
Wielka Brytania Mam talent powraca do prezentacji naszego narodu moronów
Czy nigdy nie żałujesz, że nie mieszkasz w czasach wiktoriańskich? Minus groźba sporadycznej choroby zabójcy i brak grilla George'a Foremana, życie naprawdę
Chris Brown kupuje dom w pobliżu Rihanna i pozostawia po prostu zasięg wykopów
W Wielkiej Brytanii jedyna prawdziwa bitwa, jaką mamy, jest pomiędzy
Badvertising Christmas Special Part II: To było lepsze, gdy byliśmy dziećmi - namiętna prośba do Toys R 'Us
Panie i panowie, nie rozmyślmy się nad kwestią świątecznej reklamy. Jest wszędzie i jest tak agresywny, że przez 90% czasu czujesz się mniej, jakby to był najpiękniejszy czas w roku
Badvertising Christmas Special Część IV: To nie Boże Narodzenie bez koksu
W tej chwili mgła świątecznych stron z pewnością się wyczerpała, a ty będziesz siedział tam bez niczego do pokazania z okresu świątecznego, ale kserokopia twoich genitaliów i nieplanowana ciąża; prawdopodobnie przypatrujesz się temu z poprzedniego miesiąca i myślisz: "Gdzie to wszystko poszło nie tak?"