Fancy Dress Advice On The Scariest Halloween In Memory

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09

Znów jest ta pora roku - nacisk kładziony jest na stworzenie fantazyjnego stroju kostiumowego, który nie jest całkowicie ponury - w próżnej nadziei, że możemy zrobić lepiej niż koty-dziwki lub skradzione z bandaży NHS, aby zrobić mumie.

Era oszczędności jest epoka kreatywności, więc wciąż nam mówi się - i to jest rok, w którym lepiej się kreatywni, więc szukam inspiracji dla bieżących spraw.

W zeszłym roku poszedłem jako gnom.

Oto moje najlepsze 5 pomysłów, więc nie pójdziesz tymi samymi krokami.

1. Chilijscy górnicy / Maggie Thatcher

O: 33 chilijskich górników zostało uwięzionych pod ziemią przez 64 dni. Zostali uratowani w dniu urodzin Maggie T. Ach, ironia.

Będziesz potrzebować: Latarka, pochodnia, węgiel drzewny i sklep z ozdobnymi ubraniami mają fałszywe "złe zęby" (cierpią z powodu złej higieny jamy ustnej, którą znasz). Przypnij do głowy obiekt przypominający klatkę, którą możesz ciągle otwierać, aby "wynurzać się" - wygląd ulgi i wyczerpania doda tylko tego wyglądu, więc być może trzeba go włożyć bezpośrednio po pracy w piątek.

Do drugiej części: -MT

Będziesz potrzebować: Przyjacielka / męski przyjaciel, który chce przeciągnąć na tę okazję, zakładając pomarańczową perukę i ten czerwony garnitur. Biała farba i panstick (ona jest chora) i wiotkie tort urodzinowy, który rzuci na górnika, krzycząc To moje urodziny !! Zamknij się!!!? ? Zamknij uppp !?

2. Ali WeiWei jest ścigany przez państwo "Supernanny"

O: Instalacja Ali Weiwei? Nasiona słonecznika? w hali turbiny Tate'a uznano, że jest zbyt niebezpieczny dla ludzi, w rzeczywistości angażuje się, więc państwo opiekuńcze spoliczkowało stare, jasne? na tej suce. Woo ha.

Będziesz potrzebować: Torturowany artysta pokrył 100 milionów "nasion słonecznika" ręcznie malowanych przez 1600 robotników pracujących przez trzy lata. Powinny one przylgnąć do danego artysty, podczas gdy on spędza noc sprawdzając każdy z nich pod względem kształtu wielkości i trzech pociągnięć pędzla na każdym z nich.

Do drugiej części: Jo Frost jako "Supernanny State"

Będziesz potrzebować obfitą w piersi, surową kobietę w garniturze, w charakterystycznych okularach i zakładającą maskę przeciwgazową i goniącą cię liną krzyczącą "jesteś zbyt niebezpieczny! Cofnij się!! usiądź na niegrzecznym kroku, zanim dasz wszystkim raka płuc!"

3. Dziewczyny na głos

O- Dziewczyny są na skraju rozpadu. Cheryl jest królową, a reszta udaje, że nie przejmuje się tym. Wszyscy nienawidzą Nadine. Nie wsparła wydajności Chezzy X Factor, wiesz.

Będziesz potrzebować: 5 skąpych dziewcząt (zaburzenia odżywiania nie są obowiązkowe, po prostu muszą wyglądać tak, jakby je miały). Sarah jest blondynką, może puścił ją w wódkę, więc pachnie tak, jak się spodziewamy. Kimberley jest nudna (na ostatnią toaletkę), więc nie trzeba poświęcać dużo czasu na to - obcasy i spódnica zrobi. Nicole - czerwona na czele - musi się dąsać i narzekać, że nie jest już jedyną czerwoną głową w grupie. Nadine nie może być obecny. Możesz też przebrać się za cichego ducha, różowego słonia lub każdą inną metaforę, która pasuje. Cheryl musi wszystko udawać, (wiesz co robić) krzycząc, że może uwierzyć, że narody są tak słodkie !? i żądają, aby inne ofiary ukłoniły się jej. Wszyscy muszą się uśmiechać soczyście do kamer, a jednocześnie rozpowszechniać plotki o tym, jak Cheryl ma opryszczkę lub coś takiego.

4. Justin Bieber

O: Baby Bieber wydała trailer do swojego filmu dokumentalnego. Mimo, że nigdy nie miał mokrego snu.

Będziesz potrzebować: Dyskietki, które poruszają się energicznie, aby wejść do drzwi / stołów / piersi, nie zdając sobie z tego sprawy. (Znakomicie, podobnie jak maskowanie pijaństwa, wchodzenie w postać?) Będziecie potrzebować tłumu kamerzystów, którzy wykonują każdy ruch, który będzie powtarzany, fascynujący? twój świat jest - w pewnym momencie nocy, kiedy wpadasz w jakiś dekolt, musisz krzyczeć - chodź tutaj! Chodź tu! Myślę, że mam swoje pierwsze mokre marzenie! Moje spodnie są rozmokłe !? i pospiesznie podążają, dokumentując ten kamień milowy.

5. Wagner

O: Bongo waląca w seks bombę naszych koszmarów.

Będziesz potrzebować: Jedna dla paradujących dziadków, które wciąż uważają się za lotharios i uczęszczają na cotygodniowe zajęcia salsy, aby mogły walczyć z młodymi kobietami. Ten naprawdę się sprawdza, jeśli znajdziesz właściwego kandydata. Polecam zabranie trochę ze sztabek w Soho, zbieranie resztek z ostatnich godzin dyskotek, przyjęć weselnych i szóstych balów. Po tym, jak skończyli już patrzeć na młodą, jędrną skórę - dodaj trochę włosów, kilka złotych łańcuchów, zagraj w latino i pozwól, by lata stłumionej seksualnej frustracji i poczucia własnej nienawiści były wolne. Niech nadejdą dobre czasy. Może dodaj bongo.

Wesołego Halloween!

To był gościnny post przez niewiarygodnie atrakcyjny Kieran Yates. Wiwaty czy coś.

lub dołącz do naszej grupy na Facebooku