2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09
Ponownie nadszedł czas, aby spojrzeć na Urana i zdecydować, co dzieje się z twoją przyszłością, w oparciu o działania systemu słonecznego.
Oczywiście, planety mają ogromny wpływ na nasze życie, wysyłając ich międzygwiezdną magię na cały obszar czasu, określając, którą drogę bierzemy, gdy zbliżamy się do naszej nieuchronnej, samotnej śmierci.
Tak więc, poprzez oszustwo, przeczytaj swoje horoskopy z hecklerspray i dowiedz się, czy chcesz przeciwstawić się temu, co uważane jest za nieuchronne, a nawet ułóż się i zaakceptuj swój nędzny los.
Baran (21 marca - 20 kwietnia)
Z jakiegoś niewytłumaczalnego powodu zdecydowaliście się zaufać komuś, kto gapi się na nieustępliwe, puste niebo, szukając odpowiedzi, zamiast patrzeć na bardziej palące problemy w swoim życiu i odpowiednio działać.
Taurus (21 kwietnia 21 maja)
Po raz kolejny seria niespełnionych seksualnych spotkań pozostawia ci brak przyjemności, ale także głębokie zrozumienie składników cystopuryny. W pewnym momencie postanawiasz przezwyciężyć swoją siostrę Purin, ponieważ sprawia, że się śmiejesz. Właśnie dlatego jesteś sam.
Gemini (22 maja-cze 22)
Ah Gemini, ty dwulicowy harridan! Najgorszy ze wszystkich znaków! Mijałeś czas w pracy, będąc super plotkarzem, co jest dobre i dobre, ale w tym tygodniu dostaniesz swoje sprawiedliwe desery, gdy wysoki, mroczny nieznajomy poda ci tajemniczy list. Połączenie 0898-I-T-S-Y-O-U-R-P-4-5 po więcej szczegółów.
Rak (23 czerwca - 23 lipca)
Miłość twojego życia ma wkrótce wejść w twoje życie. Niestety dla ciebie czytałeś ten horoskop i go nie zauważyłeś. Los jest niesamowicie okrutny, prawda?
Leo (lip 24-23 sierpnia)
W czwartek poczujesz się bardziej pozytywnie o swojej karierze, gdy twój szef w tajemniczy sposób zniknie. Nie ma za co.
Virgo (24 sierpnia - 23 września)
Hej Virgo! Leo nie zdawał sobie sprawy, że dostał horoskop, który zaoferowano im kilka tygodni temu. Co to ci mówi? Poprawny. Idź stąd.
Libra (24 września, 23 października)
Nie wszystkie horoskopy opisują ekscytujące wydarzenia, niestety. Dzięki temu w nadchodzącym miesiącu możesz zawiesić zmywanie więcej niż raz.
Scorpio (24 października - 22 listopada)
Czasami film może kronikować swoją przyszłość bardziej zwięźle niż słowa. Jesteś osłem w tym scenariuszu.
Strzelec (23 listopada - 21 grudnia)
W tym tygodniu ponownie spędzasz cały czas na sieciach społecznościowych, narzekając na to, jak bardzo jesteś nieszczęśliwy i jak nie możesz znaleźć kogoś, z kim możesz jeszcze uprawiać seks, zaskakująco, nie odkryłeś, że to jest właśnie powód, dla którego "Jesteś tak niezłomnie samotny i" zacząłeś się leczyć ". Po przeczytaniu tego nie zmienisz swoich przyzwyczajeń, ponieważ zakładasz, że ten horoskop mówi o kimś innym, oszukałeś penisa.
Koziorożec (22 grudnia, 20 stycznia)
Pas napromieniania Van Allena to torus naładowanych energetycznie cząstek wokół Ziemi, który jest utrzymywany w miejscu przez ziemskie pole magnetyczne. Zakłada się, że większość cząstek tworzących pasy pochodzi z wiatru słonecznego i innych cząstek promieniami kosmicznymi. Uważa się, że pierwsi astronauci w kosmosie zmarliby na zatrucie popromienne podczas podróży przez pas Van Allena z powodu niewystarczającego wyposażenia, co doprowadziło wielu do przekonania, że pierwsze lądowania na Księżycu były fałszywe. Dlaczego mówisz o tym? Bo szczerze mówiąc, wydajesz się, że przestrzeń jest ważną częścią tego, co kształtuje twój los, więc ludzie latający przez promieniowanie muszą mieć coś wspólnego z tym, że w przyszłym tygodniu martwy satelita wyląduje na twojej twarzy i kaleczy ty. Wtedy umrzesz z powolnego, niewidzialnego uduszenia radiacyjnego.
Aquarius (21 stycznia 19 lutego)
W tym tygodniu czytasz słowa "w tym tygodniu czytasz słowa bez zadowalającego zakończenia zdania" bez zadowalającego zakończenia zdania.
Pisces (20 lutego - 20 marca)
W waszej legendzie są obecnie duże urodziny, głównie dlatego, że właśnie je mieliśmy, a nawet na nie czekasz. Tak czy inaczej, sytuacja z jałową kartą nic nie robi dla twojej poczucia własnej wartości, pozostawiając cię stojącą przy oknie, delikatnie płaczącą z dalekim spojrzeniem w oku, zupełnie jak przygnębiony pułkownik strzelający z roztargnieniem w gromadę sterty martwych cywile.
Zalecana:
Hecklerscopes: 17 stycznia 2012 r
Po raz kolejny jesteśmy tutaj, aby zapewnić Ci wspaniały wgląd w swoje życie! Czy nie masz szczęścia? Cóż, właściwie nie. Prawdopodobnie nie. Czy nasze prognozy były poprawne w zeszłym tygodniu? Oczywiście, że tak, nie robimy tego po prostu.
Hecklerscopes: 6 marca 2012 r
Nie każdy może powiedzieć przyszłość. Jest tylko mały percentyl populacji całego Świata, który potrafi z powodzeniem przewidzieć przyszłe wydarzenia, ale kiedy to zrobią, dostaną to wspaniale. Jak Mystic Meg. Z powodzeniem przepowiedziała życie tysiącom ludzi, którzy oglądali Loterię Narodową w latach 90., tydzień w tygodniu, i wszystko było w porządku. Jednej rzeczy, której nie mogła przewidzieć, to ciężki przypadek opryszczki, którego nie mogła zmienić. Nikt nie chce słysze
WEBTHUMP! 8 lutego 2012 r
Świeżo po zwycięskim zatopieniu Tumblra Trawlera, Webthump jest po to, by otrzymać twoje uwielbienie!
WEBTHUMP! 15 lutego 2012 r
Ładnie zaprasowane spodnie Boga! To znowu ten czas. Kiedy odciągamy cię od wściekle masturbacji przez letsknit.co.uk, aby poprowadzić cię przez World Wide Weird.
WEBTHUMP! 22 lutego 2012 r
Yay! To znowu ten czas! Kiedy wszyscy zgromadzicie się przy kominku i posłuchacie wujka Randy'ego, zadziwi was opowieściami o życiu na statku "Dobry statek", gonią lniane dziewice i polują na nieuchwytny połów na szerokiej, dzikiej sieci.