2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09
Nasze życie jest wystarczająco trudne, bez konieczności - wiesz - właściwie podejmować decyzje, prawda? O wiele łatwiej jest po prostu przekazać swój los w ręce kosmosu. Miękkie, miękkie dłonie.
Mając to na uwadze, uruchamiamy hecklerspray horoskopy - nędzne kły o duchowym fakcie, które poprowadzą Cię przez cały tydzień. Pamiętaj, że następujący horoskop jest prawnie wiążący i musisz go przestrzegać w liście. Rozumiesz? Dobrze - czytaj dalej …
Aries March 21 kwietnia - 20 kwietnia Jesus H Josephus. Masz szczęście, że żyjesz. Z Marshem - Bogiem Gówna - w twoim rejonie masz szczęście, że wstałeś dziś rano. Najlepszą rzeczą do zrobienia jest leżeć na drodze na przystanku autobusowym i mieć nadzieję, że ktoś otworzy ci głowę i rozpyla Dannii Minogue w oczach.
Taurus kwiecień 21 - 21 maja "Rozweselajcie, to może się nigdy nie zdarzyć." To, co ktoś, kto ma na sobie tylko jeden mokasyn, krawat i pas śmiercionośnych kul, powie ci podczas przerwy na lunch. Nie bój się, to tylko symbol, że swędząca dupa oznacza szczęście i dużo błonnika w diecie.
Gemini May 22 - 21 czerwca Jesteś typowym Bliźniakiem, prawda? Bliźniak? Dwulicowy leżący drań? Cóż, teraz księżyc się pali, możesz wreszcie podjąć tę wielką decyzję, by cieszyć się swoimi młodszymi latami i być dzikim i udawać, że to wszystko nie wydarzyło się, lub mieć dziecko i zacząć palić Mayfair Lights.
Nowotwór 21 czerwca - 23 lipca Pewien mądry człowiek powiedział kiedyś: "Wiedza to potęga Kędzierzawy chłopak" i przez sranie piekła, możesz zrobić z niektórymi teraz. Twoje plany, aby stać się następnym Paris Hilton zaczęło się od lobotomii i skończyło się przerażającym seksem w Internecie. Niedziela będzie wyjątkowa, ponieważ będziesz rzucać się w małą plastikową miskę, która zwykle zawiera zmywanie. Twoja szczęśliwa liczba opuściła cię i zjadła twoją godność.
Lew 24 lipca - 23 sierpnia Więc się nie pojawiłeś i nikt nie zauważył? Chcesz krzyczeć? Cóż, gwiazdy mówią, że masz pozytywną energię przepływającą przez Uran i powinieneś w pełni za nią podążać. Podobnie jak twój znak zodiaku, jesteś odważny i masz skłonność do atakowania ludzi bez skrupułów. 14. dzień to dla ciebie bardzo zły dzień. W tym tygodniu powinieneś uporządkować przygotowania do pogrzebu. Panna 24 sierpnia - 23 września Planety są ustawione w taki sposób, że patrzenie w niebo nie ma sensu, a ty możesz równie dobrze rzucać dzieci w betoniarki i próbować ustalić, co oznaczają ich płacz. Kiedy wszystko zostanie powiedziane i zrobione, Jowisz przedzierając się przez zwrotnik Valhalla, oznacza, że nie będziesz musiał brać tanich leków, by dać ci poczucie własnej wartości. Miłość przychodzi w kształcie Peter Stringfellow i roll-upy kontrabandy.
Libra 24 września - 23 października Teraz, kiedy układ słoneczny implikuje w alarmującym tempie, nie będziesz już łkał, gdy po raz pierwszy obudzisz się rano. Piątki wciąż są najlepsze do palenia papierosów innych ludzi w pubie, a następnie obwiniają to o bycie pijanym. Russell Grant mówi, że jeśli pijesz dużo Portu i jesz dużo ryżu, będziesz miał fioletowe wymioty.
Skorpion 24 października - 22 listopada Twoja młodość jest za tobą i teraz przypominasz kogoś, kto przegrał walkę z żelazkiem. Wszystko, co pili o "byciu najseksowniejszym ze znaków", nie zmywa się z ludźmi, którzy cię znają. Twoje żądło w ogonie jest teraz zwiotczałe. Lepiej nie żyłbyś. Wiedziałeś już o tym, mimo że nie?
Strzelec 23 listopada - 21 grudniaPlanety przynoszą dla ciebie poważne wieści. Weekend przyniesie ci prawdziwe powołanie. Przedstawi ci się na ciemnej ulicy, z tobą na czworakach, próbując stłumić szloch ze swoją fioletową zaciśniętą pięścią.
Koziorożec 22 grudnia - 20 styczniaKtoś, kogo nigdy nie spotkałeś, wejdzie w twoje życie w pewnym momencie w przyszłości. Zignorujesz je. Będą kłaniać się tobie, widzą, że są ignorowane, a potem odejdą. Tlący się księżyc przynosi ziemniaka w torbie.
Wodnik 21 stycznia - 19 lutegoTo były twoje urodziny, albo to na ciebie. Jeśli tak, nie psuj go dla reszty. Nie musisz im mówić, że skończy się na dole przypadkowych schodów, we łzach, pielęgnując pustą butelkę Bombay Sapphire. To twoja impreza, a ty będziesz płakać.Ryby 20 lutego - 20 marcaZignoruj to i wszystko będzie dobrze. Czytaj dalej i zostań na zawsze wciągnięty w świat przypadkowych przesądów. Jeśli szukasz znaków, miej oko na wyjście ogniowe. Pluto przypomina ci, że nie powinieneś wykonywać żadnych ciężkich pieszczot na basenach lub rzucać perkusistów z indyka u głodzonego sieroty. Aby uzyskać więcej porad, zadzwoń do mojej horoskopu o podwyższonej stawce na 0898 G-U-L-L-I-B-L-E O-A-F
[opowiadanie Mof Gimmers]
Zalecana:
horoskopy hecklerspray - 21-27 marca
Aquarius 21 stycznia - 19 lutego Czy leki już go nie kroją? Wciąż tęsknisz za czymś więcej? Nie potrafię zgnieść tego małego głosu w środku
horoskopy hecklerspray: 14-20 marca
Rak 21 czerwca - 23 lipca Wiesz, jak kupiłeś tę pilarkę, aby zabić resztę swojej wioski? (Niedźwiedź z nami, to eufemizm). Cóż, to więcej
horoskopy hecklerspray: 28 lutego - 6 marca
Taurus 21 kwietnia - 21 maja Pamiętacie faceta z jednym mokasynem, krawatem i pasem śmiercionośnych pocisków? Cóż, twoje ścieżki znów się skrzyżują, albo bełkot
Horoskopy Hecklerspray 6 września 2011 r
Zapnijcie suki, czas dowiedzieć się, co czeka was w nadchodzącym tygodniu. Czy staniesz się bogatszy od Cowella?
Horoskopy Hecklerspray 13 września 2011 r
Wiemy o rzeczach … rzeczach, które nam powiedzieli we śnie gwiazdy i planety, oraz śledząc cię na Twitterze i hackując twoje konto na Facebooku. Te spostrzeżenia pomogą nam określić dokładnie, co stanie się z tobą w tym tygodniu.
