2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09
Wydarzenia na czerwonym dywanie wyglądają jak zwykły pohukiwanie, prawda? Chodzi mi o to, że masz na sobie szykowne ubrania, podczas gdy krzyczą na mnie faceci, którzy chcą, żebyś wykonywał różne pozy, pokazując swoje bez pleców sukienki / bezpańskie spodnie. Następnie, gdy wszyscy skończyli krzyczeć na ciebie (lub, w rzeczy samej, nie rzucać na ciebie obelgami), odskakujesz, by wyłuskać szampana z kieliszków wyrzuconych z trufli i kopyt jednorożca.
Istnieje jednak duża szansa, że podobnie jak my, jesteście zupełnie bezużytecznymi plebami, którzy nigdy nie będą w stanie ześlizgnąć się po czerwonym dywanie i sprawić, że ludzie zaczną sapać i wzdrygać się ze zdumienia. Po prostu, oszukujesz się, jeśli myślisz, że możesz po prostu walcować do zdarzenia i wszyscy nagle uświadomią sobie twoją jakość gwiazd i natychmiast odwrócą oczy, ale nie ich miłość.
Oznacza to, że jeśli nie podążysz za naszym 5-krokowym przewodnikiem, ześlizgniesz się po czerwonym dywanie. Jest to wykonalne, ale być może trzeba będzie rzucić swoją godność (i być może klin bielizn) na bok. Kliknij na skok, gdy czeka na ciebie ulotna sława.
1. Wysiądź z Perez Hilton
Najprostszym sposobem na gwiazdorstwo jest zrobienie taśmy erotycznej. Potem, po infamii, możesz wspiąć się po czerwonym dywanie na ramieniu kogoś sławnego, który myśli, że jesteś trochę minx - co oczywiście, jesteś. Jednak taśmy pornograficzne mogą mieć nieco starą czapkę, więc przewidujemy, że odejście od bloga z celebrytami to krok naprzód. Ponieważ nikt w Hecklerspray nie posiada ani genitaliów, ani żadnego wpływu na świat sław, musisz zabawiać Pereza Hiltona. Spróbuj, a zostaniesz uderzony w oko przez kogoś z Black Eyed Peas w mgnieniu oka!
2. Zabij wszystkich, którzy mówią, że nie możesz zejść po czerwonym dywanie
Prostą - ale ryzykowną - strategią jest kupowanie sobie dużej ilości amunicji i ogromnej broni. Po prostu przybyć na czerwony dywan, a każda osoba udaremniająca twoją drogę powinna spotkać się z prostą rundą pocisków do gardła. Zasadniczo "idź pocztą" (nie mylić z umieszczeniem się w olbrzymiej, migoczącej torebce z napisem "Ceremonia wręczenia nagród proszę: Przy odbiorze na czerwonym dywanie")
3. Właściwie idźcie na wszystkie trudności, aby stać się sławną osobą
Spędzaj miesiące głodując i śpiąc na leżankach przyjaciół, podczas gdy ty wykonujesz tysiące nieudanych przesłuchań przed ludźmi w tubie, którzy upierają się przy tobie. Potem, po latach ciężkiej pracy i wątpliwych występów w reklamach i filmach korporacyjnych, dostaniesz swoją przerwę! Mamy nadzieję, że Danny Boyle zauważy cię i zamieni w małą gwiazdeczkę.
4. Korzystna chirurgia plastyczna, która sprawi, że będziesz wyglądać jak ktoś sławny
Zasadniczo musisz zamienić swoje życie w przerażający serial MTV Chcę słynnej twarzy. Zamiast spędzać cały ten czas na nauce gry lub grania na instrumencie, możesz po prostu pójść i zobaczyć jakąś postać Doktora Nicka i powiedzieć "Spraw, żebym wyglądał jak Mickey Rooney!" Szczerze mówiąc, małpa z młotkiem i pół piła w zaciemniony pokój mógłby sprawić, że tak wyglądasz. Przy odrobinie szczęścia skończysz wyglądać tak, jakbyś wyglądał tak.
5. Zdobądź Madonnę lub Angelinę Jolie
To jest trudniejsze niż reszta. Po pierwsze musisz przenieść się do kraju trzeciego świata. Musisz mieć około 2 stopy i nie mówić po angielsku. Jeśli jesteś tak daleko, a następnie idealnie wyglądać jak oczy, które sprawią, że kruczoczarne serce mięśnia sercowego skrzypie się w punkcie opuchlizny Hollywood A-lister. Wyciągnij rękę i potulnie powiedz "Mamo". Ćwicz w lustrze i daj nam znać, jak sobie radzisz.
Oczywiście istnieje inny sposób. Możesz tego wszystkiego uniknąć (i przepraszać za całą bezwstydną naturę tego wszystkiego) WPROWADZENIE TEGO KONKURENCYJNEGO WOBEC UŻYTKOWNIKA STELLA ARTOIS! *
Jest to zdecydowanie dla Ciebie, jeśli lubisz siorbanie eleganckich drinków i chcesz przeżyć życie gwiazdy supergwiazdy, tak jakbyś był naturalnym spadkobiercą Jacques D'Azur, enigmatycznym obliczem konkursu zainicjowanego przez Stella Artois 4% co daje zwykłym ludziom szansę na imprezę jak gwiazdy na weekend.
Więc jeśli nie masz ochoty być wychowywanym przez Her Madge, ale chciałbyś być traktowany jak członek rodziny królewskiej na festiwalu w Cannes w 2010 roku, przerzuć się na StellaArtois.com i wejdź do loterii! To naprawdę niezwykła nagroda z groźbą niesamowitego kaca! Powodzenia!
* Post sponsorowany przez naszych przyjaciół w Stella Artois 4%.
Zalecana:
Step Step Curry, James Harden właśnie podpisał najbogatszy kontrakt w historii NBA
James Harden jest najnowszym graczem, który podpisał umowę "supermax", która zapewni mu największy kontrakt, jaki kiedykolwiek widziała NBA.
Obejrzyj film The Sleepy Jackson God Your Your Doul Video
Kilka lat temu The Sleepy Jackson byli jednym z zespołów, z którymi NME uchwyciło się i stwierdziło, że jest Next Big Thing. Tak się nie stało i jesteśmy zadowoleni - zamiast stać się ogromnym, The Sleepy Jackson odszedł i stał się niesamowity. God Lead Your Soul to pierwszy singiel The Newy Sleepy Jacksona i - jeśli jest to wskazanie reszty albumu - God Lead Your Soul wyznacza dokładnie punkt, w którym The Sleepy Jackson stał się naprawdę wyjątkowy. Możemy rzucać na ciebie j
Pattinson, Lamb & Us: The Carpetas 2010 Red Carpet Experience
Zeszłej nocy The Hurt Locker przetoczył się po BAFTA, zdobywając sześć nagród. Ale przykręć to wszystko.
Joan Rivers Binned From Red Carpet Bitchathon
Ludzie nie oglądają pokazów nagród, żeby zobaczyć, jak rozdają prawdziwe nagrody - oglądają pokazy nagród, dzięki czemu mogą zobaczyć starszą kobietę o skórze twarzy mocniejszej niż bongo, mówiąc paskudne rzeczy o ubraniach Eva Longoria na czerwonym dywanie. A teraz nawet nie będą tego oglądać. Joan Rivers - komikarka o miliardach lat, która zyskała sobie sławę, oceniając kostiumy gwiazd, które noszą na pokazach - została odrzucona przez TV Guide Channel, która zdecydowała, ż
Że Hecklerspray BAFTA Red Carpet Liveblog w formie Digest
20:02 Baftas w skrócie. Przeraźliwie zimno. Moczenie mokre. Zignorowany przez wszystkich. Slumdog Millionaire wygrywa wszystko. Nawet nie pijany. 19:02 Czerwony dywan.