James Blunt obiecuje rzucić muzykę na zawsze za pieniądze!

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09

Szybki! Zatrzymaj to, co robisz. Jeśli myślisz, że największym ogłoszeniem roku jest podróżowanie tym, co powie nam sekrety wszechświata, mylisz się!

Mamy coś ważniejszego do powiedzenia, coś, co spowoduje, że ludność świata będzie wzdychała zgodnie.

Jego James Blunt. Mógł napisać wiele piosenek, które można wykorzystać w filmach z laski, albumach miłosnych i jako broń do torturowania podejrzanych o terroryzm, ale to może wkrótce się skończyć. Widzisz, James Blunt obiecał uszyć sobie buzię za odpowiednią sumę pieniędzy. Albo przynajmniej nigdy nie stąpaj z powrotem w studio nagrań.

Zwykle bardzo niechętnie wspieramy jakąkolwiek fundraiser, ale ta jest zbyt dobra, aby ją zignorować. Wyciągnij poduszki z kanapy i zapoluj na te wszystkie puszyste dwa pensy. Jak się okazało, ogólnie muzyka doceniająca publiczność nie przyjmuje tak życzliwie piosenek Jamesa Blunta. Więc jest gotowy na kompromis z nami wszystkimi. Mówiąc do Nie oszlifowany magazyn, powiedział:

"Jeśli ktoś jest gotowy zapłacić mi wystarczająco, zatrzymam się."

Ale co to za haczyk? Cóż, z tego, co możemy powiedzieć, nie zadowolimy się kwotą 2,36 £, która została zaszumiona między różnymi pisarzami-hecklersprayami. Wiesz, że będzie kompletny cios i żąda milionów, aby przestać robić więcej płyt zawierających słowa "Miłość" "gołąb", "na zawsze", "pocałunek", "niebezpieczeństwo", "ośmiornica" "przytulanie" i "czat."

Zawsze jest mnóstwo zbiórek pieniędzy z różnych przyczyn. Jeśli potrzebujemy ponownie nakarmić świat, Bono szybko wkracza. Jeśli chodzi o powstrzymanie Wielkiej Brytanii osiągnięcia przyzwoitej temperatury, można na niej liczyć Madonna żeby poruszyć jej tyłek na scenie i powiedzieć nam, że wszyscy tłoczyli naszą planetę pozostawiając światło w kuchni przez cały dzień.

Gdyby tylko ci ludzie zaangażowali się i pomogliby zebrać pieniądze na naprawdę dobry cel - na zawsze zakazać Jamesowi Bluntowi. Jesteśmy pewni, że nasz kumpel Lee Ryan chciałbym zrobić dla nas koncert. Wiemy też, że nie dałby ci spokoju, wykonując pierwszy roczny film "James Blunt The Cunt Aid". Widzisz, możemy nawet pisać piosenki podobne do niego!

Jeśli tak się stanie, wiemy, że zawsze możemy polegać na naszych kochanych czytelnikach, żeby ofiarować kilka funtów. Po dostarczeniu tysiąca niepoprawnie pisanych i niepoprawnych gramatycznie historii, jesteśmy pewni, że zwrócisz nam datek na cel charytatywny. Nie, że zmuszamy ciebie lub cokolwiek innego, ale będziesz obwiniać się tylko, jeśli nadal będziesz widział płaczącego muzyka, który nie będzie lepszy od lokalnego autobusu SuperBrewed-up na przystanku autobusowym.

Wydaje się, że Blunt idzie nieco mentalnie, a także wziął niesprowokowany ruch w ciasto. Co kiedykolwiek zrobił tort mu lub komukolwiek? Jest słodka, lepka i dlatego nie możemy chodzić bardzo daleko bez ciężkiego sapania. Wygląda na to, że Blunt powiedział mu, że jest wkurzony faktem, że ludzie go denerwują.

"Jeśli ktoś stawia przed tobą jakieś czekoladowe ciasto, a ci się nie podoba, ale po prawej jest jakiś sernik, czy zacząłbyś krzyczeć na szefa kuchni? Po prostu zjedz sernik bez dzwonienia do szefa Antychrysta."

Co? Czy to znaczy, że szatan składa się z pysznego oblodzenia, ciała obciążonego kaloriami, a nie ognistego gorącego centrum? Umm, nawet nasze umysły nie są na tyle wypaczone, żeby to wyszło. Odpowiedzi w polu komentarza poniżej proszę.

Panie Blunt, jeśli podasz swoją cenę, spróbujemy podnieść żądaną kwotę, by powstrzymać cię od robienia muzyki jeszcze raz. Dedykowane konto Paypal zostanie skonfigurowane, aby ludzie mogli przekazać darowiznę. Umowa to przecież umowa. Jeśli nie, to … poproszę naszych ludzi od PR, żeby wysłali ci ciasto i sprawili, że płaczesz.