SPRAY TOP 10: Rozczarowujące śmierci filmowe

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09

Chociaż śmierć w filmie umożliwia aktorowi rzadką okazję, aby potoczyć się po podłodze, trzymając się za klatkę piersiową i mrucząc "dostali mnie" przez 15 minut oznacza to również, że nie znajdą się w sequelu.

Dlatego śmierć filmowa musi być niezapomniana. Muszą być trzeźwi. Muszą być znaczący. A jednak niektóre z najbardziej znanych śmierci filmowych to gówno. Tutaj, w formie listy numerowanej, przynosimy Ci 10 najbardziej rozczarowujących śmierci filmowych …

1 – Transformatory: Jazz

Oglądanie tego filmu sprawiło, że znaczna część naszego wewnętrznego dziecka umierała okropnie, dławiąc się śmiercią na własnych cegłach. Trudno nawet wyłowić sceny z filmu, który w dużej mierze sprowadza się do gwałtu za pośrednictwem CGI, ale śmierć Jazza (postać wspominana przez każdego, kto jest wystarczająco stary, by dać gówno) jest szczególnym kopniakiem w zębach mlecznych. Byliśmy już przerażeni, kiedy zdecydowali się stworzyć "czarnego stereotypu" robota i próbowali wyjaśnić to z pomocą "och, który nauczył się mówić z rapu". Ale potem próbuje się nabrać Megatron i zostaje zerwana na pół. Z pewnością niszczycielski moment dla młodych fanów? Och, nie, nie ma nawet szansy na slo-mo. Zamiast tego prosto do faceta ciągnącego niewytłumaczalne akrobacje motocyklowe. Później dowiadujemy się, że wcześniej nie można go naprawić Optimus mówi coś w stylu "Ale przynajmniej mamy nowych przyjaciół". Jazz narzucił na śmietnik zbrodnię w tej samej skali, co wynajem Anthony Anderson przetrwać film.

2 – Drapieżnik: Drapieżnik

Predator jest łatwo jednym z najbardziej przerażających potworów w historii kina. Wysoki na 7 stóp niewidzialny kosmita z przecinanym laserem Jessie Ventura podobnie jak masło i twarz jak zębata pochwa, nie można się z tym pogodzić. Ale na samym końcu Arnie wystarczy przeciągnąć starą grę "hej patrzą na mnie", zanim upuścisz drzewo na głowę. Prześladowanie przez człowieka, który wygląda na zdezorientowanego własnymi butami, nie jest powodem do dumy. Sekwencja autodestrukcji jest krótka, ale wydaje się dość łatwa do pokonania. Arnie nie jest lekki na nogach, ale niewielki spadek w ziemi wydaje się wystarczający, aby uniknąć płonącej śmierci. Wstyd.

3 – Park Jurajski: Robert Muldoon

Ta śmierć różni się nieco tym, że sam jesteś trochę rozczarowany. Szczerze mówiąc, Muldoon wiedział lepiej. On był ekspertem od velociraptorów na miłość boską! Nawet my, niewykształcona publiczność, wiedzieliśmy, że jeśli patrzysz na ciebie, patrzącego na ciebie ptaka drapieżnego, możesz być całkiem pewny, że ktoś inny ma cię zasadzić w pułapkę i uszczknąć się pazurami w jelitach. Ale nie … zamiast tego zajmuje około 20 minut rozwijania skomplikowanego karabinu, a pułapka jest wysklepiona. "Mądra dziewczyna." Niezupełnie - przewidywalny, cokolwiek, ty muppet!

4 – Gwiezdne Wojny: Powrót Jedi: Boba Fett

Ten facet jest bez cienia wątpliwości najfajniejszym z bohaterów Gwiezdne Wojny wszechświat. Wstaje Vader i ten facet zabija ludzi dosłownie dla zabawy. Ale z perspektywy czasu legenda Fetta nie opiera się na czymś więcej niż na całkiem fajnym hełmie. W końcu cierpi na komedię o slapstickowej komedii, uderzoną w plecy przez ślepą - Han Solo kto nawet nie wymawia poprawnie swojego imienia. Największe przestępstwo w Powrót Jedi (tak, gorszy od Ewoków) jest widok Fetta wpadającego w bok statku i toczącego się w coś, co wygląda jak duży, piaszczysty odbyt.

5 – Bad Boys 2: Generyczny druglord

Ten film jest długi. To naprawdę długo. To film, który przekracza poczucie winy, dopóki nie zaczniesz się zastanawiać, czy wszystkie niepotrzebne filtry slo-mo i kolorowe rzeczywiście przyniosą guz. Jest gdzieś w godzinie 19, kiedy ci kochani "źli" chłopcy zabili większość Meksyku, przejeżdżali przez najbardziej łatwopalną i niepłatną favelę na świecie i wreszcie stanęli twarzą w twarz z Jordi MollàJest złym człowiekiem. Nie wiemy nawet, dlaczego byli na polu minowym, bo do tej pory śliniliśmy się i myliliśmy, ale po prostu strzelali mu w głowę. Biorąc pod uwagę, jak niedorzeczny jest ten film, spodziewaliśmy się, że wyrzucą go z armaty do dołu wściekłej hien. Ale nie, oni po prostu nie mogliby być arsed.

6 – Terminator 2: Arnie

Teraz nie zrozum nas źle, ten film jest niesamowity. Cóż, przynajmniej do ostatnich kilku minut. Po tym, jak Arnie wytopił T-1000 w mulcz CGI, nadszedł czas, by poświęcić się. Na tym etapie stopniowo zaczynasz rozumieć, co się stanie. Będzie starał się mięknąć. Widzowie Gliniarz w przedszkolu wiem, że to zły pomysł na skalę danego Lindsay Lohan twoje kluczyki od samochodu. "Wiem teraz, dlaczego płaczesz" jest wystarczająco źle, ale kciuk w górę … DLACZEGO OTO, DLACZEGO WARTO ZAKOŃCZYĆ?

7 – Ojciec chrzestny: Vito Corleone

Kolejny przykład wspaniałego filmu ze sceną, która wydaje się nieco odległa. Nie wiemy, co to jest w tej chwili, ale scena śmierci Vito Corleone nie ułożyła się dobrze.Pięć minut oglądania, jak Brando chrząka dziwnie na małe dziecko, po czym wyciąga naprawdę przerażającą twarz z pomarańczowym plasterkiem, jest nieco denerwujące. Potem po prostu się przewraca. Ten człowiek nie potrzebował imponującej, kulistej śmierci, ale jest coś naprawdę nie tak z tą sceną, na którą trudno jest położyć palec.

8 – Kill Bill Volume 2: Rachunek

Wreszcie, po prawie pięciu godzinach, dwie opłaty za wejście i Bóg wie, ile niepotrzebnych linii dialogu zostało usłuchanych, Oblubienica ma ZABIĆ BILL. Następnie, aby uzyskać całkowitą zuchwałość, aby cała walka odbyła się w ciągu około 5 sekund, podczas siadania jest odpowiednikiem kutasa filmowego. Tarantino nawet wymachuje ideą mrocznej walki mieczem przed nami, ale po prostu nie da się go pieprzyć.

9 – Kosmici: Apone

Postać Apone nigdy nie dotrze do końca filmu. Równie dobrze mógłby mieć na czole słowa "jednorazowy czarny znak". Ale wciąż udaje mu się być jedną z najbardziej niezapomnianych przygód w filmie, mimo że nigdy nie strzelił. Od chwili, gdy wsuwa cygaro do porcji w ciągu kilku sekund po przebudzeniu z nadprogramowego snu, spodziewasz się zobaczyć go na gałce ocznej obcego, gdy ten kołysze się. Zamiast tego potyka się o próbę usłyszenia jego słuchawki i obcy spada na jego głowę jak worek wypełnionych kwasem gówna. Jeden dziewczęcy krzyk później i już go nie ma.

10 – Dodatkowy: Vincent

To po raz kolejny świetny film. Ale w tym samym czasie naprawdę powinniśmy w to wierzyć Jamie FoxxZdezorientowany taksówkarz się rozbiera Tom Cruise w pełnym trybie "srebrnego lisa" zabójcy? OK, światła w pociągu gasną, ale wciąż jest mnóstwo czasu na wystrzelenie, a Cruise strzela około sześć razy w drzwi o szerokości człowieka. Wydaje się, że najpierw strzela. Ale tęskni i zostaje postrzelony. Nic dziwnego, że wygląda na wkurzonego. Warto jeszcze obejrzeć film, żeby zobaczyć jak Tom Cruise biegnie jak robot.

[opowiadanie Nicholasa Edmondsona]