The Spray Q & A: Log, Law Of The Playground

Justin, nawet jako pięciolatkowie, wszyscy wiedzieli, że to dla sprzątaczy. Gdyby istniał system kar za zbrodnie przeciwko komedii obserwacyjnej, Justin Lee-Collins naprawdę potrzebuje na to kilka miesięcy w izolatce.

Przynajmniej Jimmy Carrnie ma w tym.

Jak się masz zamiar śledzić Law Of The Playground? Wyobrażamy sobie, że presja wymyślania równie udanej kontynuacji doprowadza cię do szaleństwa. Nacisk? Nie, musisz mieć ambicję poddania się presji. Nie jestem zmuszony pisać dla zysku, jestem całkiem zadowolony z mojego bloga, dla którego pracuję Strefa PCi działa dziwne skrypty freelance. Jestem okropny w robieniu rzeczy z myślą o osiągnięciu zysku, po prostu lubię delikatne, proste życie. Rzeczy zdarzają się w wyniku rzeczy, których nie robię dla zysku (praca w Zeppotron przyszła przez wysyłanie rzeczy do TV Go Home za darmo i moją pracę w Strefa przeszedł przez nie czytając mojego bloga), więc jestem niemal przekonany, że w moim życiu jest trochę nierozwiniętej filozofii hipisowskiej. Rób to, co lubisz, a zarabiasz na tyle, żeby nie dać się wyssać wina z włosów włóczęgi.

Jeśli chodzi o inny serial telewizyjny, skonfigurowałem The Prawo na placu zabaw w 1999 roku, więc przypuszczam, że będę miał kolejny program telewizyjny w 2013 roku. Do tego czasu czapki lodowe stopią się, więc pewnie nie będę się tym przejmował. To nie znaczy, że nie mam pomysłów, po prostu tarzam się we własnym tempie.

Wiele lat temu wszyscy przygotowywaliście się do tego, aby się śmiać z ludzi z Tourettes, dzięki waszej przełomowej krytyce John's Not Mad. Teraz Pete jest włączony Duży brat, dokładnie jak duży / sprytny czujesz? Dajesz mi zbyt dużo kredytów. CO BYŁO DO OKAZANIA utorował drogę, aby było do zaakceptowania śmiać się z Tourette'a, wybierając pokazując tylko zabawny, przeklęty rodzaj Tourette'a. Oczywiście John wrzasnął i splunął, ale skupienie dotyczyło w dużej mierze przekleństw. Wszystko, co zrobiłem, to lista wszystkich przekleństw w przewodniku po scenie.

Tourette nie jest zabawny, przez większość czasu. Fizyczne tiki, stęknięcia i to, co robisz, naprawdę mnie nie rozśmieszają. To, co mnie rozśmieszyło, to było to, co zrobił John - nazwij swoją mamę dziwką, zajadać się ciastem i chodzić po supermarkecie, mówiąc: "Fucking Nescafé". To byłoby śmieszne, nawet bez Tourette'a, prawda?

Czy obejrzałeś obserwację tego programu? To było w zeszłym roku, jak sądzę. Łączą materiał filmowy Johna jako dorosłego z dzieckiem o bardzo różnych objawach. Wrzasnął na lekcji, straszliwy przenikliwy krzyk. I nie było zabawne, to było niepokojące. Twórcy programów odzyskiwali swoje siły, bo śmiali się z oryginału, myślę. I zadziałało.

Dla przypomnienia, chciałbym poznać Johna i Pete'a. John, bo to zabawny facet, który świetnie radzi sobie z jego stanem. Pete, głównie z powodu dziesięciocalowego kutasa.

Czy nie piszesz teraz o grach komputerowych czy coś takiego? Oznacza to, że musisz mieć opinię na temat Nintendo Wii. Moje ulubione dowcipy do tej pory "Czy Wii ma strumieniową zawartość?" i na CVG, gdzie powiedzieli coś o tym, jak zdobyć swoje różdżki Wii. Jeśli naprawdę chcesz mojej opinii na konsoli, nie mogę się doczekać. W czasach SNES i N64 przeszedłem od ignoranta Nintendo do częściowego fanboyu. Sercem moim DS Lite jest niczyja sprawa. Podejrzewam, że mając 360 i Wii, będę szczęśliwy. Sony może zrobić poręczny i gówno w usta za pomocą PS3. 410 GBP, moje tłuste cycki. Wkurzaj się ze swoim Blu-Ray, ty cyniczne dziwki z gwałtu na portfelu.

Czy możesz po prostu wymyślić jakąś niejasno nie zniesławiającą anegdotę, żeby wypełnić trochę przestrzeni? Prawie udało mi się przejechać Nadczłowiek Kilka tygodni temu. Szedłem ulicą Monmouth z moją drugą połówką i ten samochód zaczął montować krawężnik tuż obok nas. Musieliśmy omijać przeszkody, a potem ten szalony wanker wyskoczył i zaczął krzyczeć na nas, a zgromadzona grupa sześciu osób, aby wydostać się z samochodu, NIE DOTYKAĆ SAMOCHODU. Przepraszam, proszę pani, pomyślałem w głosie obozowym, że jest trochę bogaty, mówiąc nam, żebyśmy odeszli od samochodu, który właśnie wjechaliście w nasze pierdolone nogi. Potem zobaczyliśmy, jak Superman ucieka z samochodu do hotelu, nawet nikogo nie uznając.

Czytałem z niektórymi wywiadami Brandon Routh o tym, jak po prostu chce sprawić, by jego podróż przez świat była przyjemna, lub jakaś stereotypowo pozbawiona sensu hippisowska bzdura. Cóż, Routh, pozwól mi tylko zasugerować, że fajna podróż nie wymaga wjazdu do tłumu twoich fanów i odmowy podpisania pół tuzina książek, ponieważ miałeś ciężki dzień rozpieszczany przez światowe media. Ty kiepski pieprzony kretyn. Czy to było coś z chillis, co sprawiło, że twoje piłki były zranione, zanim zrobiłeś gówno prawda? Tak. Nigdy tak naprawdę nie kłamie, chyba że wybieram się na ochotę. Nie wymyśliłem opowieści o pissing w pociągu, a moje orzechy szczerze bolą, gdy mam chilli w moim gównie. Zajęło mi trochę czasu, aby połączyć te dwa wydarzenia, ale naukowo przetestowałem je w eksperymentach z jedzeniem chili i sprawdzaniem kuli, i na pewno istnieje korelacja.Najgorsze w tym są jalapenos na pizze - nie dlatego, że są najgorętszym chili, bardziej dlatego, że jestem takim chciwym draniem, którego ledwo żuję, kiedy jem pizzę. Tak więc, mam praktycznie, całe papryczki chilli wystające z boków kału, jak jakąś brudną bombę. A ponieważ trafia do muszli klozetowej, mogę sobie tylko wyobrazić, że pokonuje ona moje orzechy lub coś takiego. Nie jestem lekarzem.

Teraz idź tutaj:

Blog o rozczarowaniu dziennika

Prawo na placu zabaw

[opowiadanie Stuart Heritage]