2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09
Baran 21 marca - 20 kwietnia
Nadal tu jesteś? Gdybyś miał jakiś sens, powinieneś był zaliczyć lata temu. Mówiąc to, to prawdopodobnie świadczy o twojej sile przetrwania. To, albo jesteś gotów do końca życia. Odpowiedz w środę na drzwi do wysokiego ciemnego nieznajomego, który może, a może nie, sikać po swojej nodze.
Nie Aries? Nie bój się - więcej akcji z horoskopem po skoku …
Byk 21 kwietnia - 21 maja
Z Merkurego to bucked zębate zmarłego piosenkarza, a Venus imię gracz tenisowy na koniu, twoje myśli będą wypełnione dwoma głosami. Jeden mówiąc, że twoje życie jest daremne, a drugie mówi, że powinieneś iść zakupy na nową rakietę tenisową. Połącz oba i pokonaj siebie nad głową krzycząc "Wszyscy inni - Match Point. Moje poczucie własnej wartości - Miłość."
Bliźnięta 22 maja - 21 czerwca
Każdy z nas zawsze wskazuje i śmieje się z ciebie, bez wątpienia znajdziesz Trudno nie rzucać bombami benzynowymi na twoją twarz. Nie martw się. Taniec kosmos i gofrownica mówią o niewielkim spadku waszego nieszczęścia. Czwartek przynosi wymyśloną nadzieję.
Nowotwór 21 czerwca - 23 lipca
Zamek Roy powiedział to najlepiej, gdy głosił "Szkoda, że nie paliłem teraz". Znaki wskazują na twoje palenie łańcucha i patrzenie na mękę zmywania podczas cyklu wirowania. Szczęście jest ukryte pod psim gównem.
Lew 24 lipca - 23 sierpnia
Chociaż twój znak oznacza, że powinieneś wyglądać Barry Gibb, ty nie rób tego. Nie sprzedałeś też miliona płyt. Nie spotkałeś się Barbara Streisand. Nie napisałeś też rekordu trafienia dla Diana Ross. Lub Dionne Warwick. Jesteś śmieciem, prawda?
Panna 24 sierpnia - 23 września
Zrezygnuj z pracy w tym tygodniu. Twój szef myśli, że jesteś chujem. Naprawdę zrobić. Po co mieliby traktować cię jak pieprzonego idiotę przez cały ten czas. Z księżycem żniwa w pełnym masońskim stroju, wszystkie energie wskazują na ciebie przeszywasz swoją drużynę liderem w oku za pomocą biro podczas jednego z twoich straszne "spotkania zespołu" Powtórz mantrę "Jestem wart więcej niż pudełko świętowania."
Libra 24 września - 23 października
Twoja filiżanka wyschła. Za każdym razem, gdy połykasz, przypominasz sobie o tym życie jest rzeczywiście gorzką pigułką do przełknięcia. Myślisz, że wszystko, w tym twoje życie miłosne jest shite. Ciągle myśl sobie o tym wszystkim to jest daremne i baw się dobrze myślami o włączaniu włóczęgów ogień. Jeśli to nie pomoże, pomyśl o swoim szczęśliwym numerze, dopóki go nie otworzysz twoje oczy i przekonaj się, że napisałeś to na twarzy partnera. W Mazak niezmazywalny.
Skorpion 24 października - 22 listopada
Ah. Jesteś teraz w czapce. Jowisz zamontował Marsa i Sodomę panuje w twoim tropiku bauhausu. Zwróć uwagę na to i pop nim koniec drążka koktajlowego, aby przypomnieć, że planety są zawsze obserwuję Cię. Wystartuj w konkursie, a przegrany dostaje brudne para majtek w twarz.
Strzelec 23 listopada - 21 grudnia
Gwiazdy utworzyły się nad twoim domem, aby przeliterować: Jesteś śmieciem wszystko co robisz'. Jeśli wierzysz w horoskopy, to musi to być prawda. Jeśli nie, złe wieści. Gwiazdy rzeczywiście mówią prawdę. Przepraszam. ty talentless git.
Koziorożec 22 grudnia - 20 stycznia
Do końca tygodnia zapadniesz w śpiączkę. Naprawdę przykro.
Wodnik 21 stycznia - 19 lutego
Z Saturnem siedzącym w publicznej toalecie, z kogutem w ręku, znajdziesz się w podobnej sytuacji. Tylko że będziesz w jakimś nylonowym dniu spodnie, w ponurej afro peruce w barze z lat 70. Będziesz w toalety, podczas gdy słuchasz swojego najlepszego partnera, który wysiada ze swoim partner w następnym sześciennym. Odpowiedź leży w zdezintegrowanej bójce w parking.
Ryby 20 lutego - 20 marca
Szczęśliwe stare ryby !!! Twój tydzień będzie pełen słońca, szczęścia, spełnienie i przede wszystkim ogromny zastrzyk gotówki! Czujesz się jak ty chodzą po powietrzu w tym tygodniu! Jesteś szczęśliwą starą świnką! Oczywiście, kiedy metadon zużyje się, będziesz próbował rozerwać miednicę twoje ciało po prostu tak, abyś mógł pokonać siebie nad głową, aż do ciebie zemdleć. Mimo to ciesz się jazdą, dopóki jest ostatnia! Szczęściarz!
[opowiadanie Mof Gimmers]
Zalecana:
Horoskopy Hecklerspray: 14 - 20 lutego
Nasze życie jest wystarczająco trudne, bez konieczności - wiesz - właściwie podejmować decyzje, prawda? O wiele łatwiej jest po prostu przekazać swój los w ręce
horoskopy hecklerspray: 28 lutego - 6 marca
Taurus 21 kwietnia - 21 maja Pamiętacie faceta z jednym mokasynem, krawatem i pasem śmiercionośnych pocisków? Cóż, twoje ścieżki znów się skrzyżują, albo bełkot
Hecklerspray Horoscopes 8 listopada 2011
Czas, aby hecklerspray medium i astrolog Joanna Bolouri przeprowadziły cię przez następny tydzień i prawdopodobnie całkowicie zrujnowały. Ona nie dba o to. Nie. Ani trochę.
Hecklerspray Horoscopes 1 listopada 2011
Popatrz. POPATRZ NA GWIAZDY! Wszyscy są twinkly i to. WIESZĄ RZECZY O TYM !!!
Hecklerspray Horoscopes 25 października 2011
Hej! Czas spojrzeć w przyszłość, patrząc w niebo przez naprawdę długi czas. To miłe, prawda?
