To już drugi doroczny blog na temat programu Eurowizja! Brawo!

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09

Znów zaczynamy - nadszedł czas na tradycyjny, heknerski blog na żywo Eurowizji, w którym tygodnie pisania bez końca o głupiej pan-kontynentalnej rywalizacji wokalnej kończą się pisaniem o głupim pan-kontynentalnym konkursie śpiewania.

Gdy tylko rozpocznie się Eurowizja, zagłębimy się w nią, dając ci wymowny komentarz do wszystkich złych piosenek, złych sukienek, złych zasad głosowania i złych piosenek przez brytyjskie grupy nazwane Scooch Zdarza się. Ale najpierw - złe wieści. Wpis szwajcarski, Wampiry żyją przez DJ BoBo, został wyeliminowany z Eurowizji na półfinałowym etapie. Podobnie jak pro-nuklearna piosenka izraelska. Podobnie jak polska piosenka o byciu zwariowanym jak dziecko. To będzie najgorsza Eurowizja w historii!

Nie zapominaj - wciąż masz czas, aby postawić zakład Eurowizji na czas, ponieważ, spójrzmy prawdzie w oczy, równie dobrze możesz spróbować zarobić trochę pieniędzy z tej zapomnianej przez Boga katastrofy samochodowej. Ponadto, jeśli czytasz to podczas Eurowizji, zostaw wiele komentarzy poniżej. To sprawia, że czujemy się mniej osamotnieni. Chyba, że jesteś Bułgarem, bo, szczerze mówiąc, ludzie nas przerażają.

OK - obowiązują normalne zasady dotyczące blogów na żywo; nowe rzeczy pojawią się u góry. Eurowizja 2007. Podekscytowany? My też nie. Chodźmy…

11:12 - I pomyśleć, to mogły być seksowne rosyjskie nymphety. Ale nie, serb z twarzą podobną do boksera jest zwycięzcą Eurowizji 2007. Czego się nauczyliśmy? No cóż, gdybyśmy chcieli pchnąć papier toaletowy na drzewa, nie śpiewać piosenki z przystankiem autobusowym, nie pozwólmy, żeby Ojciec Święty wyszedł z domu i nigdy, nigdy nie pozwoliłby, by BBC One Saturday było herbatą widzowie ponownie wybierają wpis w UK Eurvision. Świetna praca z komentarzami, dzieci. Do zobaczenia za rok, OK?

11:11 - To było Tytaniczny- trochę bitwy panpipe. Jest to dlaczego Sebia wygrała.

11:02 - Serbia wygrywa. W przyszłym roku jedziemy do Serbii! Yay! Tu pochodzą wszyscy złoczyńcy Bonda! Zabiegać! I przez wygląd rzeczy, kilka kobiet w ciąży z okularami i fryzurami dla chłopców, którym nie można nawet nosić fajnych ubrań.

10:59 - To jest Fearne Cotton. Ma dokładnie taki sam głos jak Stacey Slater poza Eastenders, czy ktoś inny to zauważył? Dobra robota za przykręcenie irlandzkiego, chłopaki.

10:57 - Ooh, wy dranie.

10:56 - Chodź do Polski, potrzebujemy tego…

10:54 - Łotewski sędzia jest szczęśliwym, czerwonym facetem. Na pewno musi minąć pora snu.

10:48 - 12 punktów z Malty? To jest po prostu mylące. To już 19 punktów dla całej Wielkiej Brytanii. Ale zadajcie sobie to pytanie - ile punktów będzie Brian Harvey masz nas?

10:46 - Siedem punktów dla Wielkiej Brytanii! Dzięki Irlandii, wy idioci. Teraz Scooch zostanie zapamiętany za to, że jest po prostu boleśnie mierny, a nie chwalebnie okropny.

10:44 - Uh-oh, Bułgaria jest obecnie czwarta. Powinniśmy byli oczyścić nasze lata, tak jak mówili rozgniewani Bułgarzy.

10:41 - Właśnie pomyślałem. Lordi wygrywa, a wszystkie akty w następnym roku są gniewnymi gothami. Jeśli Serbia wygra w tym roku, czy Europa wypuści na rynek tubylcze lesbijki w okularach?

10:38 - Księżniczka jest ze Scooch. Scooch jest bliski łez, nawet ten wielki, który przeprowadza test o północy na FTN. Wiesz, co to oznacza? Kościół Charlotte miał rację. Obrażają ludzi, obrażają ludzi. Zniechęcenie do obrażeń.

10:33 - Dwa punkty Rumunii dla Łotwy zapewniają, że Wielka Brytania jest obecnie jedynym krajem z zerową liczbą punktów. Czy ci ludzie nie zdają sobie sprawy, że mamy największą na świecie armię szczęśliwych ludzi, którzy są gotowi zmobilizować się w jednej chwili? Ci Europejczycy zrozumieją, że są w błędzie, gdy grupa nastolatków rzuca na nich żetony, filmuje je na swoich telefonach i publikuje na YouTube. Tak będą.

10:32 - Czy ktoś inny perwersyjnie chce, aby Scooch skończył z zerowymi punktami?

10:30 - W zeszłym roku pojechaliśmy do Belgii. Nikt nie wyglądał tak. Ona jest oszustką.

10:26 - Serbia była kobietą Adrian Mole. Lordy Lordy Lordi. Wciąż nie ma punktów dla Wielkiej Brytanii i żadnej dla Irlandii. Te zerowe kursy zakładów, które zaoferowaliśmy miesiąc temu, wyglądają bardzo dobrze z perspektywy czasu, prawda?

10:20 - Serbia wygrywa. Nie pamiętamy nawet, jak to się stało.

10:19 - Kobieta z Toothy Andora, która oddaje głosy na Ukrainę. Scooch nadal siedzi całkiem bez punktów.

10:15 - Czas na wyniki! Whoopy zrobić. Najpierw Czarnogóra, która - jak sądzimy - oznacza, że wszystkie 42 uczestników z finału I półfinału musi przeorać proces głosowania. Boże, pomóż nam wszystkim.

10:13 – "Ile waszej muzyki jest dla was warta w skali od jednego do dziesięciu?" "Jeszcze."

10:11 - Podaj ręce tym, kto jeszcze myślał, że kobieta ma zamiar zrzucić go z trapezu wcześniej? To byłby downer.

10:06 - Co za drżący pieprz, Gilbert. Co za drżenie.

10:03 - To … to … to niekończąca się czynność interweniowania w ramach Eurowizji. Mężczyźni w bąbelkach, mężczyźni w tutusie - a Terry Wogan obiecał wyczyny rowerowe. Wszystko ustawione na ścieżce dźwiękowej anarcho-wiolonczelisty. Teraz, przy okazji, jest film o zabójczych nietoperzach na ITV4.

10:01 - Głosowanie dobiegło końca. W samą porę, aby wszyscy poszli "Damnit, to szwedzkie zgłoszenie zasługiwało na mój głos, a nie seksowni Rosjanie!"

9:57 - Ten blog na żywo został powiązany z innym zagranicznym blogiem z zagranicznej Eurowizji. To jest jak dziwny, niekończący się łańcuch blogów na żywo czy coś takiego.Może w przyszłym roku będziemy blogować live blogi na żywo. I ktoś może żyć na tym blogu. A potem wszyscy wybuchniemy.

9:54 - Więc który z tych szalonych dzieciaków ma głos? Papierosowi artyści w toalecie? Rosyjskie rupiecie? Topolowy Łotysze? Gniewni fińscy? Scooch? Nie, nie bądź głupi. Nikt nie zagłosuje na Scooch.

9:48 - Oto ogromnie nudna część w środku, w której przypomina się rzeczy, które tylko się wydarzyły. Oto dwie myśli - 1) Twoi komentujący grają dziś wieczorem na twojej skórze. Zabawne rzeczy, dzieciaki z gratulacjami. 2) Potrzebujemy małego.

9:45 - MIKOLAJ?! Tak właśnie robi w pozostałe dni w roku - robi nieprzekonująco toe-curlingowe występy na tandetnych europejskich konkursach śpiewu. Wracaj do fabryki i uczyń nas PlayStation 3, ty bearded tit.

9:42 - Najwyraźniej chce, żebyśmy walczyli. Na zawsze. Brzmi trochę męcząco; czy nie możemy po prostu się zgodzić? A może strzelanina? Są szybsi. Prawie dwie godziny na Eurowizję i chętnie zbierzemy pocisk.

9:41 - Ostatnia piosenka! I to jest mołdawskie! I możesz całkowicie zobaczyć jej spodnie!

9:37 - Lubiłeś turecką piosenkę? Pokazuje to, co wiemy, co? Czy możemy połączyć siły całkowicie ignorując Armenię?

9:35 - Wpis turecki. Najbardziej zapadająca w pamięć piosenka nocy? Ponieważ nie zawiera żadnych transwestytów, dowcipów lub Bułgarów idących "eee" powiedzielibyśmy tak.

9:31 - Wow, więc to jest bułgarski folklor … idiotka "eeee" i człowiek bębniący nad piosenką Cud. I idę "braggadaggabraggadagga" z jego ustami w tym samym czasie. Dobra robota Bułgaria. A teraz przestańcie nazywać nas głupcami i mówcie nam, żebyśmy "oczyścili nasze lata".

9:29 - Cholera, to Bułgarzy. Wszyscy zachowują się dobrze.

9:27 - Rumuni śpiewają w każdym języku, o jakim mogą myśleć, starając się obrażać jak najwięcej narodów o źle osądzone stereotypy ich postaci, jak tylko mogą.

9:24 - Czy chciałbyś, żebym wtłoczył w twoje usta penisa i jądra, sir?

9:23 - Czytelnicy spoza Wielkiej Brytanii … możemy tylko przepraszać. Za wszystko.

9:21 - Cała Europa dostaje fajerwerki, a my zostają osiodłane dwoma krzesłami i wykrywaczem metalu. Gdzie jest sprawiedliwość?

9:20 - Gdyby Jack Bauer niósł kasetę VHS z ukraińskiego wejścia z nim, pór roku 24 trwałoby tylko około sześciu lub siedmiu minut przez nasze obliczenia. Żaden krwiożerczy islamski terrorysta nie mógł z pewnością usłyszeć tego na nowo.

9:18 - Dobry Boże, co to drań bzyka to?

9:17 - Wrzucić trochę wagi do niemieckiej dyskusji w sekcji komentarzy, czy to nie siedmiometrowa jaszczurka rządząca światem?

9:13 - hecklerspray zna dwie lesbijki, które wyglądają identycznie z serbskim wpisem. Dwie lesbijki i jeden były współlokator. I kilka komediowych frajerów z Uratowany przez dzwon.

9:10 – Odpowiedź: nie, wyraźnie nie.

9:09 – Pytanie: chciałbym Frank Sinatra były tak popularne, gdy śpiewał po niemiecku?

9:08 - Czy oni właśnie mówili, że czekają na nas ich złe osły? Dlaczego są złe? Czy oni nie wyczyścili poprawnie?

9:05 - Finlandia najwyraźniej ma więcej telefonów komórkowych niż gdziekolwiek indziej na Ziemi. To dlatego, że zawsze dzwonią do Samarytan. Nawiasem mówiąc, dlaczego żadna z rosyjskich narzeczonych, które zamówiliśmy, nie wygląda jak te dziewczyny?

9:02 - Na Łotwie noszenie kapelusza jest egzekwowane przez rząd, a ty dostajesz gaz, jeśli zdejmiesz go, nawet podczas snu. To samo dotyczy śpiewania przygnębiających pieśni pod-operowych w języku hecklerspray nie rozumie.

8:59 - CJ 'tu też. Przynajmniej Francuzi zdają sobie sprawę z korzyści płynących z tego, że łysy człowiek biegnie jak kutas. Francja, aby wygrać, proszę.

8:57 - Lavertydołączył w dół w sekcji komentarzy. To sprawia, że dwa hecklerspray pracownicy bez niczego lepszego do zrobienia. Oooh - francuska piosenka. To całkiem dobrze.

8:55 - Ta komiksowa księżniczka jest teraz na zewnątrz i śpiewa o piosenkę Eurowizji. NIGDY NIE NALEŻY PONOWNIE WYGRAĆ FINLANDIĘ.

8:54 - Wooooar - sutki. To jest dobrze po wszystkim!

8:51 - oszałamiający film o pannie młodej kradnącej marchewkę ustępuje miejsca szwedzkiemu. To żartobliwe. I dobrze? Nie możemy powiedzieć nic więcej, a to dopiero w połowie. Panie, pomóż nam.

8:49 - Gruzińska dziewczyna nie ma na sobie swojej gigantycznej sukienki z wszystkimi mężczyznami wijącymi się pod nią. Teraz musimy - urgh - oceniaj utwór na podstawie własnych zasług. I żadna ilość tańca z tłustego miecza w tle nie może nadrobić tego.

8:46 - Cztery seksowne dziewczyny po prostu zrobiły taniec w stylu maypole wokół greckiego Bloke'a. Seksowny. Ale nie tak sexy, jak gdyby udało im się zablokować usta i / lub gardło.

8:45 - Tak, Grecki facet, lubimy Ricky Martin także. Właściwie nie, nie robimy tego. Zamknij się.

8:43 -Zapytaliśmy o komentarze i otrzymaliśmy komentarze! Dzięki chłopaki. Czy ktoś może wysłać nam duży worek z rubinami?

8:42 - Daliśmyby wszystko - byle co - teraz za spazzy taniec.

8:40 - Teraz Litwa. W zeszłym roku był łysy człowiek robi spazzy taniec Jesteśmy zwycięzcami. Teraz - drzemiący Sade zerwanie z cieniem stałego mężczyzny za sobą.

8:38 - Wokalistka Węgier używa znaku przystanku autobusowego jako rekwizytu dla swojej ciężkiej piosenki. Wszyscy inni dostali fajerwerki. Gdybyśmy byli Węgierami, moglibyśmy pozywać.

8:36 - Do tej pory te przypadkowe filmy Eurowizja pokazały, że Finlandia słynie z łodzi, dziania, rzeźb lodowych i nieletniej płci.Czy ktoś ma numer telefonu do Thomas Cook? Ponadto - czy ktoś może dodać komentarz?

8:34 - Wygląda na to, że się ubiera Russell Brand temat do tegorocznego Konkursu Piosenki Eurowizji. Nawet operancki Słoweńczyk przyłączył się, nosząc coś w rodzaju skórzanej rzeczy. Chrystus wie, o czym płacze, uważaj. Ballbags, zakładamy.

8:30 - Dlaczego, to jest dość macedoński w maleńkiej sukience śpiewającej ponownie słowo "niner". Tak jak powinieneś powiedzieć pracownikom służb ratunkowych zamiast "dziewięciu", powiedzmy, że są zdezorientowani i myślą, że pytasz o zakonnice. Rutyna tej dziewczyny wydaje się obejmować molestowanie przez chłopca z doświadczeniem zawodowym. W tunelu aerodynamicznym.

8:28 - Gospodarze właśnie zrezygnowali i pozwolili kobiecie przebranej za kreskówkową księżniczkę wykonać swoją robotę. Lub coś. Jesteśmy zdezorientowani.

8:24 - Terry właśnie dostał pierwsze epilepsyjne ostrzeżenie o nocy, dla tego fińskiego Zostaw mnie w spokoju piosenka. Nie dla migających świateł, rozumiesz, ale dlatego, że piosenkarka jest tak wściekła na faceta, o którym śpiewa, że będziesz miał śmiertelny atak, nawet jeśli nawiązujesz z nią kontakt wzrokowy.

8:23 - Cóż, to 10 funtów w błoto.

8:21 - Nie upuszczam jeszcze. Szkoda, że nie jesteśmy w Finlandii, bo inaczej wyskoczyłby nam z rąk ten gwizdek tego drania.

8:20 - Irlandia! Pamiętaj, że obstawialiśmy zakłady na to, czy któryś z tych ponurych partii spadnie z ich instrumentów podczas ich występu?

8:17 - To jest Vampire Princess Diana z Białorusi. Śpiewanie piosenki, która jest jak szalona Toksyczny w zabawnym akcencie z kilkoma dziewczynami przyklejonymi do jakiejś sklejki za nim. To bardzo dramatyczne, wiesz. Na tandetną płytę popowych bzdur z Białorusi.

8:16 - W filmach między piosenkami chodzi z jakiegoś powodu o dziewiarstwo. Nic dziwnego, że Finlandia ma tak wysoki wskaźnik samobójstw.

8:12 - Ta bośniacka dziewczyna musi wzdychać z ulgą; bum-okropna hiszpańska piosenka o miłości własnej śpiewana przez hiszpańską obsadę Hollyoaks podążył za nią, natychmiast oddając jej zapomnianą bzdurę w arcydzieło porównawcze. Wstyd Eurovision nie polega na osądzaniu choreografii z lat 80., w przeciwnym razie Hiszpania miałaby ją w torbie.

8:07 - Bośnia i Hercegowina otworzy w tym roku Eurowizję. Zła robota dla każdego, ale podwójnie, kiedy śpiewasz nudną balladę w futrzastej choince i otoczoną gęsim drzewkiem tai-chi. Bośniacy, ty nie wytrzymujesz szansa.

8:04 - To jest Lordi! Śpiewasz piosenkę, która wygrała Eurowizję w zeszłym roku? Pamiętasz Lordi? Głosowałeś na nich w zeszłym roku jako ironiczny dowcip, a potem poczułeś się trochę brudny przez miesiące po tym, jak wygrali. A teraz czas przedstawić gospodarzy Eurowizji - ładną dziewczynę i dzwonek w peruce. Kto by się domyślił?

8:00 - Cześć fanom Eurowizji. Na ekranie pojawił się napis "True Fantasy". A potem jest film przedstawiający potwora idącego po jakimś śniegu, który prawie zostaje zmiażdżony przez kamień, a potem zmienia się w psa. To dość specyficzna fantazja, choć mieliśmy ją kilka razy.