X Factor Review, Episode 2: The One, w którym wszyscy śpiewali ponownie

2024 Autor: Ethan Spencer | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 09:09

I oto jesteśmy znowu. Wszyscy wyglądacie tak niesamowicie zmęczeni.

Więc zanim zaczniemy, pomyślmy naprawdę dla siebie? co tak naprawdę CHCEMY od odcinka 2 The X Factor 2011? Bo jak dotąd nikt tak naprawdę nie ma tego, czego chce, prawda? Nikt tak na prawdę nie prosi o Kelly Rowland, na przykład. Nikt naprawdę nie chce, żeby Gary Barlow był na nich zły przed 21.00.

Mam nadzieję, że w tym tygodniu wszystko zmieni się na lepsze. Chcielibyśmy zobaczyć uczciwość. Chcielibyśmy, aby piosenkarka jazzowa zaśpiewała ironiczną wersję She Wolf. Chcielibyśmy zobaczyć co najmniej trzy jądra. Ale co najważniejsze, chcielibyśmy, aby X Factor przyniósł nam rozrywkę, która poprzedza CAŁY WIECZÓR z Willem Youngiem, najlepiej śpiewając nisko-klawiszowe wersje jego niesamowitej selekcji popowych hitów, najlepiej w smokingu. Hej. Co możemy powiedzieć? Ośmielamy się marzyć.

Właściwie to to załatwić? czy możemy mieć program talentów, który skupia się całkowicie wokół filmowej techniki? sekwencji montażowej? To będzie jak oglądanie filmu Shane'a Meadowsa czy coś takiego. Z WYJĄTKIEM GLAMOURU!

Jesteśmy witani przez zwykłą selekcję bints, które chcą spełnić swoje marzenia. Jak samolubne bity, którymi są. Bints. Po prostu zatrudnij się w Costa i kup keytara tak jak reszta z nas, dlaczego nie. Trwa to dość długo. Dermot O'Leary z jakiegoś powodu przegapia ten proces, wyposażywszy go w nowy monolog o tym, jak duża liczba ludzi stoi przed budynkiem, czekając, by zaśpiewać pieśń o Aapelle Jason Derulo. Czy Dermot O'Leary czasem nie życzy sobie lepszego życia? Jezus, Dermot. Po prostu zatrudnij się w Costa i kup keytara tak jak reszta z nas.

Sędziowie są nam przedstawiani raz jeszcze, na wszelki wypadek, gdybyśmy byli podekscytowani. Kelly Rowland, Gary Barlow, Louis Walsh i Tulisa Consideryourselfoneofus-StavrosFlatley.

Po kilku samotnych miesiącach, kilka brutalnych bitew rozwodowych, trochę łagodnego zatrucia alkoholem i zanik dziwnego problemu pigmentacji na naszym udzie, pierwszy zawodnik dzisiejszego pokazu zostanie ostatecznie wprowadzony. Nazywa się Johnny Robinson, co brzmi jak jedno z tych nazwisk, które wymyślono na miejscu, aby wydostać się z trudnej sytuacji. Nie martw się, JOHNNY. Twój sekret jest bezpieczny u nas, JOHNNY.

"Johnny". Znakomity.

? Johnny Robinson? jest jednym z tych rzadkich męskich hybryd, które są skrzyżowaniem Johna Inmana z tym chłopakiem z filmu dokumentalnego C4 Boy Who? s Skóra opadła. Aha, i ma osobowość. To może potencjalnie stać się charyzmatyczne, więc nałóż na to dodatkowy skoczek.

Śpiewa? W końcu? (przez Katie Waissel) dla sędziów, a ostatecznie jest niesamowita. Brzmi jak Orville the Duck i wszyscy go za to uwielbiają. Jeden z albumów "Dojrzałe 2008 Take That" rozgrywa się w tle, gdy zostaje ujawniony jego werdykt. Ale tylko wersja instrumentalna, ponieważ Gary Barlow jest pokorny. On przechodzi.

Kolejny montaż już teraz. Wszyscy całują wszystkich na ustach, jakbyśmy byli w zakrwawionym Instynkcie podstawowym lub czymś podobnym. Obrzydliwy. Potem następuje kolejne przesłuchanie, tak samo jak rzadka uczta. Och, nie, czekaj, to tylko przebieranie się na przesłuchanie, które jest w rzeczywistości trochę inne o tym, jak niektórzy ludzie na świecie lubią się nawzajem zrywać. Co się dzieje? Czy producenci X Factor nie wiedzą, że mają w tym roku zarejestrowanego przestępcę seksualnego w panelu sędziowskim? Rzeczy zaczynają się całkiem normalnie. Badana piosenkarka źle śpiewa piosenkę Kings of Leon (KTÓREJ NIGDY NIE DZIAŁAŁA PRZED NA ŚWIECIE), a potem na scenie pojawia się mężczyzna i prosi go, by poślubił ją w szalonym akcie nieskryptowanej, kierowanej miłością spontaniczności. To piękny moment na show, który zwykle jest tak intensywnie inspirowany muzyką, więc nie mamy nic więcej do dodania, z wyjątkiem gratulacji. Gratuluję udawania, że kochasz swoją dziewczynę, aby mogła przejść przez jej przesłuchanie w X Factor.

Następnym jest Derry, który jest czarny. Ale to fajne, ponieważ ITV1 całkowicie to zrozumiał i zagrał w latach 90-tych, Will Smith nagrywa go na wierzchu, dzięki czemu Derry najprawdopodobniej poczuje się jak w domu. Dowiadujemy się również, że Derry dobrowolnie lubi Kelly Rowland. W rzeczywistości, z własnej woli lubi Kelly Rowland do tego stopnia, że jest naprawdę podekscytowany spotkaniem z Kelly Rowland, która jest dla nas trochę nowa. ITV1 usłużnie celebruje ten fakt, zmuszając Kelly Rowland do nakręcenia się w ciemnym pokoju, dmuchając w niego pocałunkami, co naprawdę stawia całą koncepcję? Pieniędzy? w perspektywie.

Derry przywiózł ze sobą 800 osób noszących T-SHIRTY DERRY HAS THE X FACTOR. Wyglądają fantastycznie. Jeśli ktokolwiek wie, gdzie możesz zdobyć te rzeczy, skontaktuj się z nami, ponieważ naprawdę chcielibyśmy wiedzieć. Topman robi tylko dzianinowe wersje, i szczerze mówiąc, liczyliśmy na coś bardziej przejmującego.

Derry idzie na przesłuchanie i ślizgowo podchodzi do Kelly Rowland o tym, jak wspaniała jest jej pochwa. Jezu, czy to dzisiaj X Factor czy CASABLANCA ?? Śpiewa piosenkę Ushera z acapelli. Kelly Rowland skutecznie każe mu odwalić się i dołączyć do JLS. W rzeczywistości, wszyscy sędziowie mówią Derry'emu, aby zmienił jego małe aspekty. Ponieważ wiesz, że celebrując to, kim jesteś jako osoba, jest rok 2010. Nie złapiesz oficjalnego przedstawiciela modernizmu w zachodniej kulturze Tulisa ciągnie teraz takie gówno, prawda? Niemniej jednak, Derry przebija, a także dostaje bezczelny pocałunek w policzek od Kelly. Pot na naszych kołnierzach jest LITERALNIE JAK NILE.

W tym momencie jesteśmy w przybliżeniu w drugim trymestrze serialu, a wszystko, co naprawdę zdarza się w tych momentach, to Kelly Rowland, zmieniając tytuł The X Factor na? The Cool Factor ?, a niektóre obowiązkowe, Louis Walsh to Harmlessly Gay Dopasowanie cięć, rekord? żart wciąż przypomina BILL HICKS X 1000, a Niedźwiedź polarny ukazuje się w reklamie Birdseye, rozwijając przerażający zaawansowany poziom schizofrenii.

Ale teraz wszystko jest w porządku, ponieważ jesteśmy teraz w LIVERPOOL! Tak, Liverpool! W Liverpoolu! Dermot chwali się, że nigdy wcześniej nie byli w Liverpoolu? na czynnik X. Przypuszczalnie by spróbować przeczesać tę dość ciężką sytuację Ray'a Quinna, w którą się znaleźli kilka lat temu. Gary Barlow oświadcza, że jeśli nie znajdą gwiazdy X Factor w Liverpoolu, dosłownie i zdecydowanie nie będzie to symboliczne zjeść własny garnitur, co jest niesamowicie szalone. Wciąż jednak, jeśli się nad tym zastanowić, Gary Barlow wygląda dokładnie tak, jak osoba, która chętnie zjada jego garnitury, a więc w sumie - całkiem wiarygodne stwierdzenie.

Ale oto pierwszy przesłuchujący z Liverpoolu nie śpiewa wcale dobrze, mimo że Paul McCartney pochodzi z Liverpoolu i śpiewa dobrze, co jest dość mylące. Ma ładny kołnierzyk i ma dość przyjemny blond kolor włosów, więc nadal daje się oglądać w telewizji. Człowiek z nadwagą próbuje zamiast tego szczęścia, co oczywiście nie może działać, ponieważ ma trochę nadwagi. I grają w Razorlight nad nim tak, jakby był w filmie z Louis Theroux o Death Row. Niezależnie od tego, człowiek z nadwagą, KTÓRY ZNACZYŁ NAZWISKO (ale gdyby to zrobił, zakładamy, że prawdopodobnie będzie to coś w stylu "Craiga"), pojawi się na scenie i opowie wszystkim o tym, jak jest z Liverpoolu. Publiczność absolutnie zachowuje się z podekscytowania, że ktoś z Liverpoolu przesłuchuje na przesłuchaniach X Factor w Liverpoolu. Nawet Brian Cox zapewne przyznałby, że nie potrafił w pełni zmierzyć uniwersalnych aspektów tego.

Craig mówi sędziom, że pracuje w fabryce biszkoptów, prawdopodobnie nie wiedząc, że nie powinniście brać dosłownie od ludzi na ulicy. Następnie, w szoku szokującym, okazuje się, że delikatny tłuszcz nie przeszkadza mu w płucach i śpiewa uroczą piosenkę Adele ku uciesze całej Planety Ziemi. Wszyscy sędziowie mówią mu, że nie spodziewali się, że on będzie dobrze śpiewał, bo jakie były szanse, że po Susan Boyle rzeczywiście znalazła się inna utalentowana, nieatrakcyjna osoba pośród naszej półkuli? Kolejny zawód Briana Coxa tego wieczoru.

Następnie X Factor przypomina nam, że pozwolili także grupom przesłuchać ich występ. Duet o nazwie? The Duos? (POST-MODERNTACULAR!) To tylko jedna z nich. Śpiewają źle i wszyscy się z nich śmieją. Gary Lucifer Barlow strzela do nich z dezaprobatą. Tak więc grupa nazywa się? BROMA5NCE? (* Google wybucha z zamętu *) zamiast tego spróbować szczęścia, ale niestety nie udało mu się zdobyć żadnego z Beatlesów przygniatających talentów muzycznych, mimo że był to zespół z Liverpoolu, który jest jeszcze raz niszcząco pecha. Mimo to, Broma5nce jest zdecydowanie nazwą naszego następnego budgie, więc nie jest tak źle.

Kolejna przerażająca chwila od Louisa, który błędnie pomylił kobietę wyglądającą na mężczyznę w kraciastej koszuli za faktycznego mężczyznę, mimo że w Guinness World Records wyraźnie stwierdza się, że Louis Walsh był tym, który i tak rzucił całą ideę lesbijek.

W końcu rzeczy zaczynają się zataczać (jagger), a my z uporem słuchamy słów naszego ostatniego przesłuchującego w nocy, Misha Bryan. Zabierz to, Misha! Misha to uboga, bez grosza przy duszy dziewczyna, która dramatycznie szlocha do kamery o tym, że jest tak skąpa, że musi się upokorzyć, podróżując czasami autobusami Arriva. ITV1 najwyraźniej ma klauzulę, w której zawodnicy X-Factor nie mogą zetrzeć łez, a biedna dziewczyna jest Sinada O Connorringa w całym rudym sklepie. W końcu pozwolili jej zaśpiewać piosenkę "RESPECT"? przez starą kobietę zwaną? ARETHA FRANKLIN? (* Google wybucha z pomieszania *) i robi też rap. Tak samo jak niegdyś rapował Cher Lloyd. Poważnie, to tak, jakby świat się kurczył.

W przyszłym tygodniu!

Coraz więcej ludzi wychodzi na scenę i śpiewa, ale najprawdopodobniej nigdy tego nie zobaczymy. ORAZ - aby dać naszym narządom wewnętrznym trochę więcej kopa, nauczymy cię, jak grać w swoją własną wersję gry kokainy Kelly Rowland!

bo inaczej zabijemy cię podczas snu lub dołącz do naszej grupy na Facebooku, jeśli ktoś jest na tyle głupi, by z niej skorzystać lub KUPIĆ JEDEN Z NASZYCH GŁUPIACH KOSZULEK LUB ZABIJEMY KAŻDEGO, KTÓRA KOCHAŁA!